Mi sono venuti addosso.
Chissenefrega, direte voi.
Grazie della comprensione, che vi si possa rompere il termostato dell'acquario.
Me ne stavo calmo, bello e tranquillo allo stop, ben dentro la riga segnata sulla strada, diciamo che le ruote anteriori arrivavano si e no a lambire (Mamma! Mamma! Ho detto "lambire", "Bravo, però adesso chiedi scusa al signore e prometti che non proverai più a sputargli sulle scarpe) la scritta STOP, quando un cretino mi viene addosso di lato, sul mio lato.
Era a piedi. Stava facendo jogging.
Sempre detto: qualsiasi cosa faccia sudare e che non comprenda i seguenti casi:

1) Finale di coppa;
2) Anna Bombazzi in seratona di grazia da abuso di nocino;
3) Sauna finlandese con Lucy Liu e tutte le Charlie's angels che si contendono con la lotta nel fango il privilegio di soffiarmi sulle orecchie per alleviarmi la calura.

è non solo inutile, ma dannosa per l'organismo.
Io stavo fermo, era lui a muoversi. Io avevo un macchina dietro, lui poteva fare qualsiasi cosa. Io me ne stavo bello protetto dal duro acciaio della mia Ford, lui aveva, al massimo, appena usato un dentifricio contro il tartaro.
Stava ascoltando non so che cosa col walkman (sicuramente qualcosa di stupido tipo Le Vibrazioni), non ha nemmeno tentato di schivarmi o di rallentare e mi è entrato nel finestrino.
Le sue prime parole? "Ma che cazzo ti dice la capoccia? Non mi avevi visto?". E inizia a fare una pantomima che neanche Malgioglio quando gli sbagliano le meches. Lui a Me. Lui accusava me. Due minuti di insulti ed invettive, articolati dal semplice "stronzo" al sempre verde "chiamo l'assicurazione e ti rovino". Io ero oscenamente calmo, colpito dall'assurdità della cosa e, giuro, aspettavo con impazienza la compilazione del CID, sicuro che tutti gli amici me ne avrebbero chiesto una copia. Al che è sceso il tizio che stava nella macchina dietro di me e con il più grande senso filosofico di questo mondo gli ha detto: "Nun lo so e nun lo vojo sapè come cazzo hai fatto, nun so manco come sei scappato daii ‘nfermieri stamattina, ma si nun te ne vai de corsa, dopo che lui t'ha menato, io gonfio a lui perché nun te ne ha date abbastanza".

Nella stessa giornata ho incontrato l'uomo più cretino della terra ed il Duca di Windsor. Una giornatona.

VECCHIO A CHI?

I due grandi vecchi della TOS, Shatner e Nimoy, fanno ancora parlare di loro. Ricorderete che Shatner, subito dopo aver fatto un ordine astronomico alla Pfizer (la casa della pillolina blu) ha accettato di fotografare una coniglietta di Playboy e di comparire nella sezione "celebrità" del sito stesso. Bene, nell'annessa ("Mamma! Mamma! Ho detto Annessa!", "Bravo figliolo, adesso però togliti dal naso tutti i carrarmatini verdi che sennò ti butto il risiko") intervista possiamo leggere di come sia stato "un brutto colpo al suo ego" (che sappiamo essere più o meno delle dimensioni di un idrovolante), il fatto che nessuno gli abbia mai proposto di interpretare un film porno.
L'andropausa è una gran brutta bestia, nel suo caso non si può parlare di crisi di mezz'età, quella l'ha passata più o meno nel basso medioevo, qui non siamo di fronte ad un cinquantenne che cerca di rimettersi i jeans a zampa d'elefante dei sedici anni o che, dimenticando la cervicale, decide di comprarsi un motorino. Qui siamo di fronte ad un uomo che ha davanti a sé una sei colpi a cui è rimasta una sola pallottola ma convinto di avere ancora un Caterpillar nei boxer.
Bisogna dire che è in ottima compagnia: Nimoy ancora gira con il libro Shekina, in cui fa vedere delle belle sgnacchere seminude.

X-MEN 3

Patrick Stewart ha confermato, semmai ce ne fosse bisogno, che ci sarà una terza parte di X-Men e che lui farà sempre la parte del Prof.X
Ci saremmo preoccupati gli avessero offerto quella di Gambit. Oddio, gli facessero fare Ciclope sarei anche contento, in questo modo ci toglieremmo dalle scatole quel povero faccia da fesso che ora, notizia tra le più assurde mai concepite seconda solo all'annuncio di un'altra trasmissione di Socci in tv, è il principale candidato ad interpretare Jesse Custer nella versione cinematografica di Preacher.
Dov'ero?
Ah, si. Il pelato fa di nuovo la parte di un pelato.

È da piccolo che ho il dono della sintesi. Un esempio?

L'odissea: dove cavolo sei stato tutto questo tempo?
Lost in translation: due si incontrano, non trombano.
L'iliade: Troia!
Giulio Cesare : "Ahia!" (per 33 volte).
I Promessi Sposi: "Peste! Qualcuno non vuole farci sposare!".

IL MIO WESLEY AVEVA RAGIONE

Anche se quei brutti fetenti dello Stic non me lo hanno invitato (magari lo hanno anche fatto ma lui gli avrà risposto che se continuano a scegliere di vedersi in un posto che ci arrivi solo se ti sparano da un cannone), il mondo sa. Il mondo intero riconosce non solo la grandezza dell'uomo Wil Wheaton ma si accorge anche della grandezza del personaggio Wesley, per anni bistrattato ma che anticipò tante cose che fanno parte del nostro quotidiano. L'Università di Fraccazzo da Velletri, non chiedetemi di ricordarmi quale (sono sotto trasloco, è già tanto se ho ritrovato la tastiera. Mia moglie cataloga gli scatoloni all'americana: non i piatti con i piatti, i vestiti con i vestiti ma a settori, spiego, uno scatolone, tutto quello che c'è nel secondo pensile, uno scatolone tutto il contenuto di un cassetto. Aveva fatto lo scatolone de "tutto quello che c'era sulla scrivania". Tastiera compresa.), ha scoperto e costruito i robot funzionanti più piccoli al mondo, i naniti. Quelli di Wesley.

La funzione che sono riusciti a fargli fare è saltare.
C'avranno speso dieci fottilioni di dollari per veder saltare una cosa controllabile solo con i microscopi serie Peyote.
Mentre noi lavoriamo, un sacco di gente non fa un cavolo, questa è la verità.

DUE BELLE FACCIOTTE DI BRONZO

Considerando gli indici d'ascolto, Enterprise non solo non vedrà una quarta stagione, ma neanche una prossima puntata. (Le ultime parole famose, visto che è stato dato l'annuncio contrario mentre l'articolo è stato scritto prima. A Pa', come critico di notizie fai ribrezzo:)
Due tra i protagonisti, tra parentesi i migliori, uno perché è davvero bravo, l'altra non perché sia brava ma perché ha due bellissime tette, un culetto che quando racconta barzellette, tutti ridono ed un fisico che, in generale, la classifica come "beato chi ti si", dicevo, questi due bei figuri hanno dato la loro sull'attuale momento della serie.
Secondo l'adorabile interprete di T'Pol, la serie va benissimo, poteva andare ancora neglio se gli autori avessero inserito prima gli "aggiustamenti sociali" che si sono visti nelle ultime puntate della terza stagione. Secondo il brillante interprete del Dott. Phlox non bisogna preoccuparsi, si dice sicuro che gli studios investiranno quanto prima delle ingenti somme di danaro (quando è ingente è Danaro, quando è quello che abbiamo in tasca è semplice denaro) per risollevare le sorti della serie.
Ci credono talmente tanto che entrambi hanno iniziato a fare piccole parti in altri telefilm.

Anche per questo mese è tutto, ci risentiamo molto ma molto più in là. Sempre che riesca a ritrovare il modem.


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