Vi dò la scena.
Sono le due di notte, ho finito le sigarette, in tv passano solo cose che è meglio cambiare canale o se mia moglie si sveglia capisce perché“mi piace scrivere fino a tardi”, la parte destra del monitor è diventata blu e, cosa da non sottovalutare, sospetto fortemente mi si sia addormentata la chiappa destra.
Qualche anno fa, quando il cetriolo “chi fa le news” volava per la redazione (grazie all’aiuto dell’amico Alf che mi chiese di raccoglierli la penna), e il sottoscritto fu scelto per condire l’insalata (se sono troppo profondo ditemelo), mi immaginavo mesi di vacche magre.
Gli affezionati lettori della rubrica (tutti quelli che hanno avuto più di tre anni di galera) ricorderanno che qualche tempo fa, in un periodo analogo, pubblicai la ricetta della bistecca alla Bismarck. Stavolta ci andiamo pericolosamente vicino.
Purtroppo non si vive di soli scoop, il mese scorso vi ho trattato bene, questo mese mi vedo bloccato a trattare marginalmente alcune notizie insulse e di assoluto secondo piano sugli attori delle serie trek.
L’altra soluzione sarebbe pubblicare foto sexy delle attrici, ma non scenderei mai così in basso, ho ancora uno straccio di reputazione e dignità da difendere.

Si vada a incominciare.

DEL MAIALE NON SI BUTTA VIA NIENTE.

Enterprise fa schifo? Nemesis ha incassato quanto un incontro di lotta libera felina? Ai Golden Globe l’unica volta che si è ipotizzato di candidare un attore trek è stato rischiato il prolasso alle gonadi per Al Pacino?
Ma chissenestraciccia, la gallina non ha ancora smesso di fare uova d’oro e la mucca ha ancora latte da mungere (non trovo altri paragoni con le bestie, ma datemi tempo, sono ancora freddino e ho, porcaccia zozza, finito le sigarette. Sono ripetitivo, lo so e poi potrebbe passare come invito a fumare, bene, chiedo scusa, ragazzi da casa: due cose dovete sempre ricordare, la prima è che fumare fa male, la seconda è che se proprio iniziate ricordatevi SEMPRE di tenere un pacchetto di scorta a casa, sempre sempre sempre, è fondamentale per non trovarsi alle due e dieci di notte a guardare i filtri nel posacenere e pensare se non ci si potrebbe ricavare qualcosa di fumabile), comunque, dicevo, Star Trek sta diventando come i nuovi cartoni giapponesi, si fanno i film solo per poter vendere le figurine e i giocattoli. (Nessun bambino sano di mente potrebbe MAI davvero rimanere incantato a vedere due deficienti con dei capelli orribili urlare come ossessi mentre delle trottole combattono. Da quando le trottole combattono tra loro? Da quando hanno dei colpi segreti? Da quando si parla con le trottole? Quando eravamo ragazzini noi avevamo in regalo le trottole solo dallo zio deficiente, se adesso regali una trottola ad un bimbo salta dalla gioia. E quello in crisi tabagistica sarei io?).
Il prossimo mese sarà inaugurata non solo la BORG ASSIMILATOR (che detta così sembra un utensile di scena del Sig. Siffredi), una pista di montagne russe (che diamine di attinenza avrà coi borg, solo Philip Morris può saperlo), ma anche, meraviglia delle meraviglie, la BORG INVASION 4D, una entusiasmante avventura in 4 dimensioni con protagonisti la Mulgrew, Picardo e la regina Borg. Secondo le menti geniali che l’hanno ideata non sarà un semplice filmato in 3-d ma il tutto sarà ampliato da “entusiasmanti esperienze sensoriali”.
Puzza-Borg?
Te dò un alitata che te assimilo?

HAI VISTO DAMAR.

Casey Biggs, il bravo attore che interpretò Damar in DS9, dirigerà una rappresentazione alternativa di MacBeth all’Odissey Theatre di Los Angeles. Dal suo curriculum ho potuto notare che il buon Biggs ha al suo attivo un notevole numero di regie.
Chissenefrega. Me lo dico da solo.
Se non volete più notizie così cretine, speditemi un pacchetto di 100’s la prossima volta.

HELLBOY.

Grazie ai potenti mezzi di cui dispongo, alle segrete arti della trattativa e della diplomazia (ho affittato il dvd di uno dei film moralmente più cretini del globo terracqueo finora civilizzato, Bad Boys II. Un film talmente cretino dove addirittura nessuno dei protagonisti fuma), sono riuscito a vedere il trailer esteso del film, di prossima uscita, Hellboy.
Hellboy è, a mio avviso, uno dei fumetti più interessanti degli ultimi dieci anni. Nato dalla mente e dalle matite di Mike Mignola, narra le vicende di un mezzo demone evocato dai nazisti ma finito tra gli americani. Lui stesso non sa chi o cosa sia, fatto sta che finisce a capo di una squadra di creature non-umane che investigano sull’occulto.
Raramente mi era capitato di appassionarmi così tanto ad un trailer, la ricostruzione degli ambienti e delle atmosfere, ma sopratutto la fedeltà con cui sono stati riprodotti i personaggi ha del sorprendente.
L’impressione è che non sarà una cazzata (non sarà un termine che Aldo Grasso userà mai, ma non riesco a descriverlo in nessun altra maniera, credo che, onestamente, non sia umanamente possibile farlo) come La leggenda degli uomini Straordinari, autentico esempio di come la razza umana in realtà discenda dal muschio che si forma sotto le marmitte abbandonate e non dalle scimmie.
No, le scimmie lo avrebbero fatto meglio.
Le marmitte forse no, ma le scimmie indubbiamente.

HAI CAPITO SPOCK.

Una fondamentale notizia.
JoleneBlalock, l’ intensa interprete di T’Pol in quel frizzantissimo telefilm che è Enterprise, ha dichiarato di trovare Spock estremamente sexy e di avere spesso in camerino un poster in cui il nostro calmo e compassato vulcaniano aveva gli occhi sbarrati a causa del pon-farr.

SETTE E NOVE FA SEDICI.

Questo solo perchè non si pensi che sono un cretino.
La notiziola sulla Ryan inventatevela da soli, io sono momentaneamente impegnato a cercare dentro tutte le tasche delle giacche se tante delle volte mi fossi dimenticato un pacchetto.

PAR CONDICIO.

Lo so, non avrei dovuto ricorrere al basso espediente di mettere delle foto sexy femminili (questo deve dirsi perchè si usa dirlo, in realtà alzi la mano a chi è dispiaciuto, quelli che tengono le mani basse, le usino per cercarne ed offrirmene una, anche una zenith triplo filtro va benissimo, pure una capri, una n80, una marmitta Proma, un quaderno delle medie arrotolato, delle alici, un gambo di geranio, le ceneri di zio, QUASIASI COSA), per bilanciare le richieste del vasto pubblico femminile, eccovi una foto in cui ci sono, insieme, due tra gli uomini trek più affascinanti, Brent Spiner e Patrick Stewart.

COMINCIO A PERDERE LE SPERANZE.

Ho paura che la campagna “scendetelo here” sia stata un fiasco.
Wil non mi ha neanche risposto, neanche un “crepa”, dopo le mie numerose e-mail in cui manifestavo la mia voglia di vederlo in Italia.
Una lettera di cortese saluto.
Niente.
(È noto che l’astinenza da nicotina possa portare una lieve depressione).
Neanche lo STIC si è fatto sentire.
Non dico che mi aspettavo un “abbiamo fatto di tutto, offerto delle cifre altissime, promesso mari e monti ma purtroppo non siamo stati capaci di portare Wil in quel paese che inizierà tra poco sei mesi di buio assoluto che è Bellaria, perdonaci, ti preghiamo, imploriamo il tuo perdono. Nell’attesa eccoti una mezza stecca di MS Mild”.
Neanche quello.
Perchè tanto odio?

Ok, per questo mese è tutto, io mi metto il cappotto e vado al 24 ore.
Ci risentiamo presto.


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