Bentornati a tutti.
Il mondo va a rotoli, ma probabilmente lo sapete già.

Al momento in cui leggerete queste righe, Nemesis sarà già uscito. Immagino fin d'ora quelle che saranno le vostre reazioni: ad alcuni sarà piaciuto, ad altri un po' meno, altri ancora avranno rimpianto di non aver passato la serata a letto con gli orecchioni.
Ma è a quelli che andranno lo stesso a vederlo, ben sapendo di affrontare una fregnaccia, cui mi voglio rivolgere, all'orgoglioso popolo trek che noi tutti rappresentiamo, gente che non si ferma di fronte a nulla, persone che senza mostrare il benché minimo senso di vergogna entrano nei negozi a farsi cambiare le orecchie vulcaniane acquistate di una misura troppo piccola, persone in grado di distinguere in un barlumesimo di secondo la differenza tra una uniforme vera ed una contraffatta, ma a cui ammollano sempre le vecchie 500 lire al posto della moneta da 2 euro, persone che in momenti come questi guardano con simpatia gli interisti a cui si sentono accomunati da un presente di sofferenze dopo un glorioso passato (sono super partes, tifo Roma, solo che spero di festeggiare il prossimo anno uno scudetto del Milan visto che questo, della Juve, è stato dedicato alla memoria dell'Avv. Agnelli), persone che tutte le volte spiegano perché amano questo telefilm.

Persone, parola in cui tutti noi rientriamo, che sanno di stare per affrontare l'ennesimo colpo alla propria passione, ma a cui non ne frega un beneamato cacchio, perché siamo più belli di tutti, più bravi di tutti, più svegli di tutti e, se non mi guardasse mia moglie, pronta a smentire, direi anche ce l'abbiamo più lungo di tutti.
Popolo Trek, ti voglio bene.

ENTERPRISE ANTICIPA

Al momento in cui scrivo ancora non sono a conoscenza di che fine farà Canal Jimmy. Un signore australiano che si chiama come lo scemo dell'A-Team, si è comprato in blocco la televisione satellitare italiana. Altri signori, nessuno di loro abituato a vedere saltellare il cucciolo di casa, hanno tranquillamente stabilito che una sola persona che detiene tutto il palinsesto satellitare in lingua italiana, non vìola assolutamente nessuna regola dell'antitrust e della libera concorrenza (come se io comprassi tutte le squadre di serie A e B, le fondessi in un'unica società e creassi un campionato in cui giocano la Real Puzzonia, il mio team, contro il Selargius, il Borgo Manero e l'Atletico Canicattì, come vedete c'è concorrenza. Io ho in squadra Totti, Vieri e Del Piero ma loro schierano il mitico Capparuccini, detentore del titolo isolano di rutto artistico e cintura nera di balletto, e scusate se è poco).
Ora, questo signore sta eliminando (suo pieno diritto, per carità, se io compro, io decido) quasi tutta l'attuale programmazione delle piattaforme digitali (CineCinema 1,2 e Classic, i tematici Rai e buona parte dei canali che una volta si chiamavano Stream, come Prince) per sostituirli con produzioni sue già presenti in Inghilterra.
Al momento attuale non sappiamo quale sarà la sorte di Canal Jimmy e se l'accordo con La7 sulla trasmissione e doppiaggio delle ultime serie di DS9 e di Enterprise, potrà essere portato a termine. (Al momento della messa on line Canal Jimmy è stata "salvata" dall'eliminazione.)

Inutile dire che mi auguro di continuare a vedere Canal Jimmy che, insieme a Gay.tv (prima di ridacchiare, andate a dargli un occhiata. Non è affatto quel che può sembrare), era uno dei canali che più di altri ha portato qualcosa di veramente nuovo sui nostri televisori, ha portato quei programmi di cui non sapevamo di sentire il bisogno.
Canal Jimmy ci ha fatto vedere la fine di DS9, Voyager, ha trattato la fantascienza in maniera seria e professionale.
E ci ha fatto conoscere '70Show, che adoro.
Comunque, mi sono perso di nuovo, la notizia è che La7 anticipa la trasmissione di "Enterprise", addirittura al 6 luglio, forse addirittura in prima serata.
Inizialmente veniva data per molto probabile la trasmissione della serie per l'autunno.

NON C'È LIMITE

Gira una strana voce.
Sembra che una delle prossime puntate di "Ciao Darwin", trasmissione alla quale ti fanno partecipare solo se hai fatto della lobotomia un hobby che coltivi con passione, sia uno scontro tra "Umani" e "Alieni", laddove gli alieni saranno rappresentati non da persone che dicono di provenire da stelle lontane come Proxima, Alpha Centauri o Chamonix, ma da appassionati di fantascienza vestiti come i loro beniamini.
Indovinate chi stanno cercando?
Esatto.
Vi prego, se vi chiamano fate come il Pomata, imitate una segreteria telefonica, fate finta di non esserci, dite di essere vostro zio, dite che le vocine che sentite intorno a voi non sarebbero contente di apparire in tv, spiegate che non potete muovervi sennò il pesce rosso cade in depressione, che avete l'acqua sul fuoco, che il bambino è malato, che la lavanderia non vi ha consegnato il tight, il terremoto, le cavallette ma vi prego, non ci andate. (Al momento della messa on line, già si sa che invece la puntata è stata un grande successo di pubblico e di gradimento).

SUPER SUPERMAN

Da tempo se ne parla, ma pare che davvero il maggior candidato alla regia del prossimo film di Superman sia il nostro mascellone preferito, Jonathan Frakes.
Basta.
Non so altro, non posso mica inventare.
Invento? Bene, Super cambierà costume (si metterà finalmente una benedetta maschera sulla faccia, di color fucsia) e sarà probabilmente interpretato da Sandra Bullock a cui saranno aggiunti i muscoli digitalmente.

CRUISE TREK

Anche quest'anno partirà Cruise Trek, una crociera da un puzzulione di dollari a cui parteciperanno alcuni attori e tecnici delle varie serie trek. A quella di quest'anno, alle Hawaii, ci saranno Neelix, Sulu e, great friend of mine, Wesley.
Ci sarà anche il tizio che l'anno scorso ha vinto la prima edizione de "L'indiscutibile faccia da fesso". Guardando le foto dei partecipanti delle scorse edizioni mi sono accorto che solo alcuni di noi potranno partecipare. A lume di naso, solo quelli che non credono all'esistenza di un vasetto di Nutella di quantità inferiore al chilo.

AAA. CERCASI KLINGON

L'avevo sentita per radio ed avevo pensato ad uno scherzo ora, girando per Internet, ne ho trovato conferma.
Un lungimirante deficiente a capo di una sezione di igiene mentale dell'Oregon, tal Jerry Jelusich, ha pensato bene di inserire, nella lista di linguaggi possibili con cui si potrebbero rivolgere ai medici alcuni pazienti, il Klingon. Quindi ha indetto una ricerca per un traduttore dall'inglese al Klingon. Ha spiegato la cosa dicendo che il suo istituto ha 60.000 pazienti (tutto l'Oregon fa 3.421.000 abitanti, se ne deduce che 1 su 50 ha problemi mentali, significa che se andate al cinema a Portland, almeno 5 persone in sala credono di essere Napoleone e si azzufferano per esserlo) e che, vista la crescente popolarità di Star Trek e visto che il Klingon da qualche anno è diventata una lingua a tutti gli effetti, con regole grammaticali e quant'altro, potrebbe, in futuro, aver bisogno di qualcuno che lo aiuti a relazionarsi con un paziente che si crede Worf.
Sulle prime ho pensato che sarebbe decisamente stato meglio che questo simpatico signore facesse come fanno tutti i suoi vicini: si relazionasse un po' di più con sua moglie. Anche perché si è detto "seriamente preoccupato" dal successo de "Il signore degli anelli" poiché si è accorto che molti, tra i giovani, stanno iniziando a parlare elfico.
Poi ho scoperto che la notizia era una bufala, e che il funzionario si era divertito ad immaginare quanti dei pazienti avessero potuto parlare il dialetto delle isole Samoa, delle Svalbard, o addirittura il Klingon. L'annuncio però resta, anche se nessun fan di Star Trek che parla correntemente il Klingon è finora stato ricoverato.

SCENE TAGLIATE IN NEMESIS

Come sapete, Nemesis in tutto il resto del mondo è uscito già da diversi mesi, questo fa sì che molte nazioni europee vedano avvicinarsi la consegna dei Dvd del film.
Il sito tedesco, startrek.crucchi, ha per primo rivelato alcune foto prelevate dagli inserti speciali, più precisamente dalle scene tagliate, di Nemesis.
Da questo sito, e dalle foto che vi presento, possiamo veder come siano state tagliate le scene in cui Shinzon partecipa a "Chi vuol essere milionario" e la scena in cui questo cadetto fa vedere a Picard l'esatta ubicazione dell'accendisigari sulla poltrona del capitano. O dell'allarme di prossimità "Deanna Troi". "Vede capitano, se questa lucetta si accende significa che il consigliere Troi e TROPPO vicino ai comandi di volo, quindi abbiamo solo 14 secondi prima di schiantarci al suolo".

L'INDISCUTIBILE FACCIA DA FESSO DEL MESE

Dalle scene tagliate notiamo con dispiacere non tanto che è stata tagliata completamente la parte di Steven Culp (uno dei protagonisti di JAG), di cui non ce ne potrebbe fregare di meno, ma che, soprattutto, è stato cancellato anche questo simpatico faccione blu.
Perché? Non esiste al mondo un film di fantascienza senza faccioni blu, ma stiamo scherzando?!? Anche ce ne fossero, ma ci possiamo far scappare questo? Sto poveraccio sarà stato come minimo 5-6 ore al trucco, la sua battuta sarà stata magari solo un grugnito tipo "Grapafugnete" o qualcosa di inutile o dannoso come "Ecco il tuo shampoo alle erbe, Picard", e neanche la soddisfazione di esserci.
Voglio il faccione blu.
Fa tanto fantascienza.

Anche per stavolta ce l'abbiamo fatta, al prossimo mese.



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