Bentornati a tutti.
Mese di accadimenti epocali in casa Trek: matrimoni tra attori, nuove serie e nuovi film in programma, registi premio Oscar che bussano incessantemente alle porte della Paramount pregando di dirigere il prossimo film, e molto altro ancora.
John Logan, lo sceneggiatore di Nemesis, chiede scusa per aver scritto quella cosa orrenda che solo i più assurdi ed esecrabili fruitori di cinema possono apprezzare, mi riferisco a "Il gladiatore" (film nel quale, solo in fase di post produzione, si sono accorti che Russel Crowe, davanti alle imponenti truppe germaniche, urlava "Decolliamo e nuclearizziamo, è l'unica certezza"), ed afferma che piuttosto di mettersi a scrivere il sequel di quell'oscena rappresentazione che solo i più condannabili fruitori di quella forma di spettacolo chiamata cinema possono apprezzare, mi riferisco a "Il gladiatore" (film nel quale, solo per mere questioni di budget, non si sono visti gli F-14 tomcat grazie ai quali si è conclusa vittoriosamente la campagna germanica), dov'ero rimasto? Ah, piuttosto di scrivere il sequel etc.etc…..si fa tatuare sulla fronte il manifesto Dogma.
Non è vero niente, ma fatemi sognare.
Anche questo mese, se mai ce ne fosse bisogno, le mucche sono a dieta.

ENTERPRISE SU LA7

La notizia non è freschissima, ma per quelli tra voi che hanno davvero apprezzato quell'assurdo spreco di celluloide de "Il gladiatore", potrebbe essere considerata appena sfornata dalle agenzie di stampa.
Utilizzando finalmente una risorsa mai apprezzata fino in fondo come il cervello, due piccole ma abili emittenti televisive, La7 e Canal Jimmy, hanno deciso di riuscire insieme laddove da sole, non sarebbero mai arrivate: tome tome, cacchie cacchie, stanno facendo felici un sacco di gente: visto il generale disinteresse per la nuova serie Trek e le continue richieste di trasmissione dei fan, si sono unite in uno sforzo produttivo che non ha precedenti (adesso non scherzo, dico sul serio), hanno comprato i diritti di trasmissione di Enterprise ed hanno deciso di mandarla al doppiaggio. Da bravi fratellini avranno anche tirato a sorte su chi doveva trasmetterla per prima ed hanno vinto quelli de La7. Come se non bastasse Canal Jimmy trasmetterà integralmente TNG e La7 ha già iniziato le puntate della prima stagione di DS9.
La prima puntata, "L'emissario", l'hanno trasmessa addirittura la notte di Capodanno. Quando l'ho visto non volevo più uscire di casa, poi la febbre improvvisa della bimba mi ha convinto del tutto.
Speranza vuole che si decida di mandare al doppiaggio anche le ultime serie di DS9, cosa per ora non prevista.
A questo punto, se permettete, entriamo in gioco noi. È il momento in cui i tedeschi bombardano Pearl Harbour.
Siamo in un momento storico, alcune emittenti televisive ci stanno calcolando. Se ci giochiamo bene le nostre carte, potremmo addirittura diventare un TARGET. Il mio suggerimento (Paolo says:) è di non adagiarci sugli allori e continuare a rompere le palle come solo gente vestita con pigiami azzurrini ed abituata a salutarsi in modo innaturale può fare, questo è il momento di fargli capire che non hanno sbagliato a darci fiducia. Seguiamo le puntate e continuiamo a scrivere.
Lasciatemelo fare.
Fatemi tornare alle superiori.
Lo faccio.
Hasta la victoria.
L'ho fatto.
Adesso una verità per tutti gli altri.
È vero: gli Inti Illimani sono inascoltabili.

ASSOMIGLIA MOLTO A MIO ZIO OSCAR

Anche quest'anno quella combriccola di buontemponi dei membri dell'Academy si sono completamente dimenticati della presenza di un film Trek. Se per la scelta delle candidature possibili alle categorie "miglior attore", non gli possiamo certo dare torto (anche da gente che ha premiato film in cui un imperatore romano con un vestito smesso da Elton John combatte nel Colosseo non possiamo pretendere l'impossibile), sembra che nelle possibili candidature non siano presenti nomi che hanno fatto parte dello staff tecnico di Nemesis. Non saranno prese in considerazione neanche per gli effetti speciali, trucco, colonna sonora ed effetti sonori, categorie nelle quali i film Trek, finora, hanno dimostrato ampiamente di poter dire la loro.
Non che ce ne freghi qualcosa, non prevedevo nessun carosello di macchine per la possibile vittoria di un Oscar, ma la presenza tra i papabili di una vaccata come XXX, mi fa emergere dal profondo una certa sensazione. Come di assorbimento.

WWW MI PIACI TU

Autentica manna dal cielo per ogni essere che aspiri un giorno a tenere le redini di questa rubrica (chiunque tra voi che nel giro di un mese abbia la capacità mutante di battere a macchina due paginette word può mandare il proprio curriculum che, dopo una attenta lettura sarà usato per la gabbia dei canarini. E non come tappezzeria.) è la proliferazione di siti internet dedicati agli attori di una qualsivoglia serie Trek. Tanto per non farci mancare nulla ho visto su Trek Today che Johnatan Frakes (non so se l'acca di johnatan vada lì, ma ormai ciccia), il fortunato mortale che ha avuto la possibilità, anche solo mediatica, di poter passare una prima notte di nozze con la semprè più gommosa Marina Sirtis (vedi foto), è stato chiamato a dirigere la trasposizione filmica (mamma, mamma ho usato la parola "trasposizione"! Bravo, adesso togliti tutto il pongo dalle narici) di Thunderbirds, vecchia serie televisiva che, fra parentesi, sarà ritrasmessa da Italia 1.
Dicevo, nel sito di Frakes (non mi ci fregate con un altro Johnatan), si può trovare una surreale lettera di scuse da parte del nostro: chiede di pazientare per gli aggiornamenti del sito ma soprattutto per tutte quelle persone che hanno ordinato del merchandising da autografare, adesso dovrà stare "fuori", ovunque sia questo "fuori", per circa un annetto. Se volevate regalare alla vostra ragazza una tazza autografata del suo capitanmerica preferito, sappiate che dovrete farlo non per questo compleanno ma per il prossimo.
Problemi di questo genere non ne ha il vecchio Will Shatner (l'acca è al suo posto stavolta), il quale ha lanciato sul mercato il gioco del terzo millennio: il paintball. Quella cosa ridicola dove due squadre di persone alle quali la vita ha addirittura concesso il comodato d'uso dei polmoni (immagino da una parte quelli a cui è piaciuto "Il gladiatore" contro quelli che lo hanno adorato) armate di una ridicola ma costosissima pistola spara palline di vernice, si sfidano per vedere chi dei due è più deficiente.
Il buon caro Will ha messo sul mercato un DVD in cui ha ripreso una di queste partite dandogli addirittura una trama fantascientifica (notare sulla copertina la patetica maglietta simil-Trek, altro che "get a life"), vendendolo alla allucinante cifra di dollari ($)19.95.
Il vero ed autentico tocco fantascientifico lo dà mettendo sul mercato anche la versione autografata dello stesso identico DVD, alla bellezza di dollari ($)75.
Che cacchio di pennarello usa?
Per non parlare del fatto che secondo lui dovrei pagare dollari ($)45 per avere l'onore di possedere una sua foto (qualche mese fa la passava come mouse pad), autografata, in cui si fa mordere il naso dal suo cane. Ma ho scritto "The Gladiator" in fronte?

L'INDISCUTIBILE FACCIA DA FESSO DEL MESE

Il tizio in questione dovrebbe essere il cattivo del gioco che cancellerà completamente anche il ricordo del Monopoli: il paintball di Will Shatner. Ora, se uno truccato in questa maniera deve incutere qualcosa di diverso dal semplice stupore per la degradazione in cui ormai è destinato il genere umano, io costringo mio fratello a rimettersi il giubbotto di pelle con le frange con cui usciva la sera.
Posso assicurare che faceva molta più paura lui.

Ok, anche questo mese abbiamo finito, ci risentiamo il prossimo mese sugli stessi bat-canali.

State buoni se potete, se sbagliate, correggete, se vi libero, tirate, se vi processo, sospettate.



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